Francesca, con la consueta sicumera, sostiene di essere un'ottima cuoca. LA SFIDO!ECCO IL MIO PIATTO SPECIALE
Andate alla coop o alla esselunga (a seconda della vostra collocazione politica) e comprate:
- una scatola di fagioli in scatola
- una scatola di tonno in scatola
- una confezione di cipolla surgelata confezionata
Buttate tutto in una insalatiera e gustate.
Francesca ti sfido ad indicarmi il tuo piatto speciale.
E con te sfido tutte le casalinghe disperate che frequentano questo blog.
Basta parole, vogliamo fatti!
14 commenti:
Ti svongolo facilemente.
1) pasta (al torchio) da cuocere senza dimenticare di salare l'acqua e tenendo presente i minuti di cottura
2) frullare robiola (quella in cubetto) con olio, aglio, peperoncino e prezzemolo
3) aggiungere al sugo un mestolino d'acqua della pasta
Domani le prossime
Marina Jekill-Hide, per farsi perdonare l'assenza alla cena Zvech di ieri, già entrata tra le leggende metropolitane dell'operoso NordEst, dovrebbe proporre almeno 2 (due) piatti speciali.
Il signor Mario ultimo chef
Resoconto della serata per gli assenti giustificati. Presenti: sior mario, fratello di sior Mario, amico di blog di sior mario (sior mario gira sempre con due medici al seguito, come il Papa); siora francesca e siora gluska (per l'informazione); sior zvech, siora famulari, sior emmeb, siora lauraTs con sior stefan (per la politica); sior zagatto (per la cultura). Admina uber alles! In tutto 12 persone.
Menù: a scelta. Ottimo comunque tutto. Vino e grappe in abbondanza (e infatti oggi...).
Il nuovo partito può contare su Admina per l'organizzazione di tutte le feste future (si spera eliminino definitivamente quella dell'Unità sostituendola con una più moderna blogger-fest).
Gossip: il tentativo di farsi riprendere coi fiori tra le braccia di Zvech, perpetrato dalla sottoscritta, è valso a un pachistano 50 euro e rose per tutte le signore. In compenso il Segretario s'è intascato la foto. Vatti a fidare degli extracomunitari!
Il blogger sior Mario (sempre affiancato dai suoi fidi scudieri)ha circomvenuto entrambe le Laura.
Gluska ha intrattenuto i gggiovani, io non ricordo bene (non devo bere superalcolici), ma devo essermi comportata al massimo del mio meglio, cioè limitatamente male.
Per l'occasione ho sfoggiato un look sobrio (con cappellino con veletta che ho perso, finalmente, così non ci provo più!): scamiciato da educanda bianco e grigio su pants di pizzo cinese e calzetti col pizzo (già esibiti coi grillini), il tutto portato con una stupenda stola di volpe rossa in pile. Mi si è anche (finalmente) rotta una vecchia borsetta rossa e sono rientrata, a detta di Moder, 'allegra'.
Zvech aveva una stupenda giacca morbida morbida e profumava di bontà.Se mi viene in mente qualcosa d'altro ve lo scrivo.
Ps: abbiamo intonato anche due mezzi cori comunisti
Giunto a circa metà di una già lunga vita costellata da enormi successi in campo amatorio e professionale, confortato dalla costante, umile e devota ammirazione di mio fratello minore, mi trovo improvvisamente degradato a scudiero dello stesso dalla perennemente ebbra Francesca.
Non dimentico e non perdono.
Si, vabbè, ma il signor Mario che se magna stasera?
piatto speciale della chef Marina
ingredienti:
salsa di soia
telefono
libro
preparazione
apparecchiare la tavola con cura, gettare nel lavandino qualche attrezzo da cucina sporcandolo con la salsa di soia, telefonare allo 040 630814 e ordinare del sushi che verrà recapitato a casa. Nel frattempo leggere il libro di cucina giapponese per poter poi disquisire con l'ospite sulla facilità di preparazione del piatto.
nessuno mi fa una cronaca più dettagliata della cena di ieri? Gluska è un uomo o una donna? Laura F. è meno pallosa dal vivo? Zagatti quanti anni ha? Admin è bella o brutta?
Mentre voi �incoscienti- sgavazzate e vi sfidate in volgari tenzoni gastronomiche,
un acceso dibattito scuote la Societ� Civile, le Stanze del Potere e turba le Coscienze individuali.
Mai render� pubbliche le mie ricette.
Io, in meditazione operativa, mi sobbarco il peso della demenza umana.(Nobel dei sondaggi)
Somministrazione di Sondaggio in Formula Zen per ex-Comunisti
FASE 1: Verificare il proprio profilo operando la scelta tra due opzioni (sez. A-B)
FASE 2: coerentemente con la prima opzione, scegliere a quale trattamento si vuol sottoporre
l�attuale compagine governativa.
FASE 1 operativa: Verificare il proprio profilo (bastano dieci preferenze nelle sezioni A-B per stabilire se si � Creazionisti o Evoluzionisti)
SEZ. A SI� credo nella CREAZIONE : motivazioni:
1. tranquillizza la mia coscienza
2. sono diffidente nei confronti di Copernico, Galileo e di qualsiasi droga
3. credo nei diritti dell�Embrione
4. credo nella Mamma
5. confido nei farmaci salva-vita
6. credo in Satana e Mefistofele
7. credo nei Templari
8. credo nella Civilt� Occidentale
9. credo nella Trascendenza e nell�Escatologia
10. credo alle Regole e alla CroceRossa
11. credo nella Libert� (senza se e senza ma) e nella Tolleranza
12. credo alla pena di morte per i delitti infami
13. credo nella Patria e nella guerra giustificata
14. Ho tentato il suicidio quando ho capito le mistificazioni dei potenti
15. Amo i Profeti , le profezie e i tornados
16. Ho ansie da prestazione democratica (sia per i signori che per le signore)
SEZ. B SI� credo nell�EVOLUZIONE: motivazioni:
faccio ancora la pip� a letto
prendo costantemente il Lexotan
leggo troppo e male, sto troppo al computer
mi rosicchio le unghie
ho votato per l�aborto, anche se non l�ho praticato
ho praticato separazione o divorzio
prendo il Viagra, non per migliorare le prestazioni, ma per aumentare la mia autostima
mi sottopongo a screening in modo continuativo
credo nel Relativismo e nel Rasoio di Occam per tagliare la gola ai prelati
non vado a messa la domenica, ma prendo la benedizione Urbi et Orbi
faccio antipolitica e rifuggo da dogmi trinitari e bipolari
sono contrario alla violenza, alla guerra e alle scenate di gelosia
tendo ad un umorismo auto-devastante
sono favorevole all�integrazione degli extracomunitari e degli islamici
mi commuovo per i cani e i bambini abbandonati
non riesco ad essere tollerante e ho dubbi sulla Democrazia
FASE 2 operativa: scegliere trattamento per aiutare Governo
MISURE DRASTICHE:
Resurrezione dopo tre giorni canonici
Resurrezione per partenogenesi
Fecondazione eterologa o omologa in vitro con nuova legge elettorale
Eutanasia monitorata con sedazione definitiva
Clonazione e/o nuova legge elettorale
Camera iperbarica e/o nuova legge elettorale
Trapianto cellule staminali nel vacuum encefalico
Proiezione del film in trilogia �Guerre stellari� o �Il Signore degli Anelli�
10 giorni di soggiorno a Gantanamo o Abu-Graib con animazione turistica
Ritiro della patente, della carta d�identit� e dei privilegi legati alla funzione
Papa Clemente Presidente della Repubblica
Un Vero Magistrato antimafia al Governo
MISURE MODERATE
Massicce dosi di integratori antiossidanti
Trattamento con Metadone
Riforma e ottimizzazione del sistema linfatico
Riciclaggio, smaltimento o riassetto degli organi interni pi� compromessi
Mantenimento coma etilico
Applicazione di by-pass
Ipnosi
Elettrostimolazione
Lettura salmodiata di versetti coranici
Flebo di autostima
Far scrivere cento volte ad ogni deputato �sono un essere umano e un riciclato�
Proiezione dei film �Roma citt� aperta�, �Ladri di biciclette�e �Kap�
Pellegrinaggio obbligatorio a Lourdes
PierFerdy Presidente della Repubblica
Santo Walter al Governo
la signor Maria
Cara Marina Assente,
gli assenti hanno sempre torto (vedi al senato.
Comunque hai avuto i prolissi resoconti di Francesca. Accontentati
sono in tempo per la ricetta?
Cevapcici in sugo:
comprate una confezione di cevapcici pronti;
sgrassateli sulla fiamma, coperti di vino bianco;
a parte preparate un soffritto leggero di cipolla bianca, aggiungete i cevapcici sgocciolati ed un vasetto di pomodoro.
Importante: ci va la maggiorana e NON il rosmarino, un pizzico di peperoncino e voilà.
Farete un figurone
sono in tempo per la ricetta?
Cevapcici in sugo:
comprate una confezione di cevapcici pronti;
sgrassateli sulla fiamma, coperti di vino bianco;
a parte preparate un soffritto leggero di cipolla bianca, aggiungete i cevapcici sgocciolati ed un vasetto di pomodoro.
Importante: ci va la maggiorana e NON il rosmarino, un pizzico di peperoncino e voilà.
Farete un figurone
tradita dal mouse!
Signor Maria, se, mentre stai passeggiando alle 19 in via S.Nicolò, senti alle tue spalle un roco sibilo, sarà Mario con l'asma e non il treno delle 17 in forte ritardo.
Il signor Mario ieri ha saltato la cena, non avendo a disposizione la maggiorana
Posta un commento